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深圳离婚律师教你如何夫妻关系修复
时间:2011-11-23 14:08:43  来源:  作者:  阅读次数:
 
 
张先生和张太太刚刚庆祝他们结婚十周年纪念日,两人相恋四年才结婚,婚后虽然也有起起落落,但大致上两人的关系是甜蜜幸福、无话不谈的。在一开始的时候,双方的亲朋好友没有一个人看好这段婚姻,因为两个人在外在条件上的差异太大。张太太在香港长大,受完大学教育又工作好几年后才只身来到美国,独立靠奖学金念完博士学位,是一个杰出又外向的现代女性;张先生是小留学生,六岁就和母亲移民来美国,在他成长的过程中,爸爸一直是空中飞人,鲜少在家;虽然张先生是独子,母亲全心全力的栽培他,在金钱上从不匮乏,但因为爸爸长期缺席,母亲的英文能力也不佳,他在某种程度上必须独当一面、处理一些家中对外的事务,变得早熟且内敛。两人在学校相遇相恋后,双方家长都大力反对,因为张太太比先生年长八岁、学历又比先生高。张先生的父母认为女方骗了自己年幼纯真的儿子,图的是儿子美国公民的身分;张太太的父母则认为男方在女儿孤单寂寞时趁虚而入,癞蛤蟆想吃天鹅肉。两人不顾周遭人的反对结婚后,每当别人问起他们是如何处理两人间的差异时,两人异口同声的说:「我们在重要的事情上很像啊!像是用钱的态度、对未来人生的计划、都很负责任等等,至于其它在生活上的小节,就在公平对待的原则下大家来讲道理嘛!」
周先生和周太太的婚姻经验就没有这么顺利了。两人都是国内一流大学毕业的菁英份子、都是小康家中唯一的孩子、都靠着全额奖学金完成高学历、从事高科技的工作,但是两人婚后才发现两人的个性和价值观迥异,生活习惯也大不相同,连对未来的人生计划或小孩的教养方式都意见分歧。在一次剧烈的争吵之后,周先生不禁感慨:「我原本以为我们是志同道合的伙伴,现在才发现,我竟然一点都不了解妳!」
周先生的感叹其实是很多人心里最深的恐惧,未婚者担心自己识人不深、没有在婚前将对方的每一层面都了解得清清楚楚;已婚者为时已晚的发现对方有很多层面是自己之前不了解、甚至不赞同又很不喜欢的部份。但是,为什么有的看起来是天作之合的夫妻却打打闹闹、有的以离婚收场,有的看起来南辕北辙的夫妻却可以相敬如宾、恩爱到老?

「修复」(Repair)的概念
美国著名的婚姻研究专家John Gottman博士发现,婚姻中冲突的频率或强烈程度和婚姻的「不满意度」有显著的正相关,但却无法预测婚姻的满意度。换句话说,因两人之间的差异而产生许多冲突的夫妻一般对婚姻是不满意的,但是背景个性相似、很少争执与冲突的夫妻对婚姻却不见得满意。那么,什么因素可以预测婚姻的美满呢? Dr. Gottman提出一个「修复」(Repair)的概念,也就是当夫妻一方在争执提出一个要求,另一方立刻试图着来满足他。举例来说,当太太在争执中打断先生,先生大声抗议:「我话还没有说完!」如果太太的反应是:「好吧!你有话快说!」然后先生继续刚刚的话题,太太安静地听他说完,那么这就是一次「成功」的修复。如果太太的反应是:「为什么每次都是我要听你说教,什么时候轮到你听我的看法?」然后不管先生的抗议继续说下去;或如果当太太表示要先生把话说完,先生不但没有继续刚刚的话题,反而将话题转为批评太太喜欢打断别人说话的行为,这后面这两种反应都算是「不成功」的修复。
Dr. Gottman认为只要夫妻俩人可以在争执的过程中有成功的修复经验,这个原本冲突的经验不但不会造成积怨或伤害,反而会提供一个重新沟通协调的机会,增进双方的了解和接纳。Dr. Gottman从他观察夫妻的争执中发现,在十五分钟的对话中,夫妻可以有十几二十次的成功修复。而关系越好的夫妻,成功修复的次数越多、夫妻双方试图修复的次数也越平衡。
以上述的周氏夫妻为例,两人常争执的一点是「已经做好的计划该不该临时改变?」这里所谓的计划可以大到退休金的投资方式、也可以小到今天晚上要去哪家餐厅吃饭。举例来说,原本的计划是晚上要去两人常去的一家餐馆吃饭,但周太太下班回家后在信箱看到一个附近新开张的餐厅有买一送一的广告,于是就建议要改变原订计划,全家去试试这家新餐厅。周先生听了之后,用很不耐烦的态度否决了这个建议,并批评太太老是爱贪小便宜、三心二意,找大家的麻烦;周太太则觉得很冤望,自己一片好心被当成驴肝肺,也很不满意周先生决断没有弹性的个性,她一点也不了解去特定的地方吃饭为什么有这么重要,两人一路争执,一个原本轻松愉快的晚上就被破坏了,而两人都怪罪对方。当这[hiweb_break]样的情况一再发生,两人只感到关系的裂缝越来越大,整个婚姻就像一场永不中止的拔河赛,两个人累的精疲力尽之余,也感到无限的寂寞孤单。
从婚姻谘商的观点来看,试图找出夫妻间所有的差异、然后找到中间的平衡点是事倍功半的,因为两个人之间大大小小的差异太多了,没有办法一一个别着墨处理。真正的问题根源是在面对两人间的差异时,双方都觉得对方没有了解和尊重自己,并且在替自己辩护争取的过程中,有意或无意的否定对方的经验和心情,一方觉得委屈、不受接纳,另一方觉得如果不尽力抵抗就要被强迫改变。这样恶性循环的结果,变成为了争执而争执的意气之战,突显了两人之间的没有交集,好像除了认命忍耐之外,别无他法。如果夫妻双方可以在争吵的过程中植入修复的概念,就可以比较就事论事,将冲突转变成一个重新沟通协调的机会。

对关系有益的人格特质
从上述的两个例子来看,夫妻双方的背景或是个性的差异并不一定是婚姻幸福或是不美满的主因,与其花精力找出生活中点点滴滴的异同之处,不如将重点放在培养对关系有益的人格特质。
一、正向乐观:正向乐观的人不但可以在平常的生活中营造快乐和相互感激的气氛,在逆境中也可以扮演鼓励与积极解决问题的角色。夫妻在一起数十年,中间起起伏伏是正常的,一个正向乐观的配偶可以是共同奋斗的伙伴,而不会是在你兴头上泼冷水,也不会在遭遇困难时变成肩头上额外的负担。
二、安全感:有安全感的人对别人的看法客观而正向,自我价值感也比较健康正向。因此较就事论事,重视事实与证据,比较不会过度敏感、对任何事都反应激烈。
三、同理心:有同理心的人能设身处地的位别人着想,己所不欲、勿施于人,也愿意表达对配偶的关心。
四、勇敢不逃避:勇敢不逃避的人愿意面对现实,正面迎战生活的困境,不会把头埋在沙中,假装问题不存在,因为研究发现,假装婚姻困境不存,在往往是造成问题加剧的原因之ㄧ。
五、客观有弹性:客观有弹性的人具有较大的改变空间,也比较能够接纳不同的意见
 
 
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